源源不断

还记得那年爸妈送我北上，三个人，六件行李，然后就是六年时光。站在这最后一页，依稀看到那个还没满十八岁的自己。她冲我挥挥手，我已是热泪盈眶。

说光阴的故事显得太沧桑，不如就叫它成长。在它里面，我遇到爱遇到挫折，有了经历有了故事，有了失败有了伟大；在它里面，我遇到好多人，对他们我有无尽的感激要讲。

    感谢我的爸爸妈妈，谢谢你们给我最多的自由和包容、信任和鼓励。

    感谢我的导师，感谢您学术上的指导，感谢您成为我人生的榜样。

    感谢挚友。多年之后回望，我们就是彼此年轻时的模样。

北京六年，一直在向上生长、一直在向前赶路，走到这一页，好像又站回原点。就要离开，百感交集。愿这里提到的每一个人平安快乐，愿自己能够不断向上向前，不管繁华苍凉，都还有远方，还有脚下。

今天我说最近的生活就像等待打预防针，明明怕得要死，只想掉头逃跑，却又因为知道对自己好，不得不咬牙坚持。

今天我听说两个好朋友都在九月末尾分手，一对5年多，一对快2年，看着坐在对面的好友眼眶发红，心里特别难受。感情能敌得过什么啊，敌过距离敌不过时间，战胜时间却败给现实。现实，说到底都是因为现实，还有现实里的那些房子车子票子。有时候我总想，现实和欲望，究竟哪个是原罪哪个是借口？

今天听到豆瓣电台里的《遇见》。“我听见风来自地铁和人海”，多年前我听到这句，畅想着未来某天也许我能在一个有地铁的城市生活，如今我在这样的城市，也在深夜的地铁里听着风声，也被人海推着拥着不停向前，却还会因为这首歌怅然，畅想着已经无法名状的未来。

听风，排队，号码牌。

六点半起床的好处是八点半时候已经能做完好多事情。一直觉得迷恋深夜是不成熟的表现，特别是第二天还要早起的深夜，如果没有咖啡因伸出援手，剩下的只能是恍惚的白天，这正是我此前三四个月的状态。

好吧，其实以上是修饰版的描述，真实的状况是很久没碰咖啡的我在昨天下午的两杯茶之后彻底失眠，两点睡下四点半醒来，又在半梦半醒中挣扎半天，六点多天一亮，立马像抓住救命稻草一样，起床！这就是现实。

我大可以用一种present的方式在可以social的webpage上将这略显awkward的失眠修饰成一场以勤劳为主旨的展示。但，没错，就像我心底一直认为的那样，这种做法会把生活变成一场presentation，而不是活生生干巴巴其实没那么好玩没那么洋气的生活。这就像中英文混杂的句子一样令人讨厌，也像夹杂着很多“没错”“是的”“好吧”这样的戏剧语言一般让人觉得矫情，更像非得用“一般”“大抵”替换“一样”“大概”似的让人既讨厌又觉得矫情。有时你会按照自己最讨厌的方式生活，矛盾又无奈。可，这就是现实。

睡不着觉可能是因为心情起伏吧，闭上眼睛的时候我会用与“你算哪根葱”、“你看那XX多么好”语义相同的100种表述否定自己；超出负荷突然惊醒，又会自我安慰“搞不好，其实，大概...你还不错啦”。如果说心病还须心药医，我的心药处方上肯定写着一个病因——患得患失。

但他们说这是个必经的过程，只是我不明白为什么自打我记事开始就一直在经历；他们又说这是你们星座的通病，只是我不明白星座究竟是车轱辘话的描述还是各自对号入座的心理暗示。如果是后者，我恐怕是没法痊愈。

算了吧，不想这些。前两天在脑子里构思了一段矫情的话：每个人都有些ta要拼命守住的东西，你叫它底线也好原则也好，对于我，这东西就是我的自由和空间。我会被某些别人视为珍宝的关心压得喘不过气，如果你发现了，麻烦放过我好吗？没办法，这么多年了我早已经性格乖张无药可救。我很悲伤啊，一小部分是由于自己的怪脾气，剩余的80%都是因为大多数时候“你”没发现。我恐怕要陷在这个怪圈里很久了，没事，我一个人过得非常好。

对了，还要再跟大家交待一下我今年的生日愿望——与自己和解。希望我能做到。

我发现事情其实是这样，只要我不矫情我就永远写不出博客。这段时间每次想矫情两句，竟然发现翻来覆去都找不到地方，从微博到豆瓣到人人到饭否到博客，人的心思总是贱贱地奇怪，大体上可以总结为：我有小心思按耐不住急于矫情出来，想让你们知道我内心的小别扭，又生怕你们猜透了我全部的想法。犹犹豫豫写写删删，backspace按了又按，终于还是剩下一片空白。

想起曾经跟别人聊天的话题，说到“洒脱”这个词，我说这么几年我早就发现洒脱于我而言绝对是求之不得，所以我已经不再追求，所以左顾右盼瞻前顾后于我而言就像活动脖子做体操，我对此不置可否，并坚持认为好心态比什么都重要。

除了好心态还得有好心情，或者说很多时候好心态约等于好心情。自欺欺人也好、粉饰太平也好，每天怀揣着自认为的好心态表露着别人以为的好心情，其实也没什么不好。我总是不断暗示自己我多么幸福多么幸运，所以应该分外珍惜分外知足，所以不能抱怨不能不开心更不能停下来虚度；我总用各种方法打压内心所有负面的情绪，已经有很久很久，我不允许自己不开心已经很久很久了。

这一年匆匆匆匆地过去，其中有太多的措手不及，太多的身不由己，更有我太多的任性和自以为是。过去的其实并没有过去，那些过去正通过每一个此刻影响着我们全部的未来。这一年我变化太多，还没学会执着却已学会“无所谓”，早已经不是一年前的那个自己，是好是坏，我无力判断，仿佛一道无解的选择题，怎么选都是错。

用一片面膜的时间来更新博客，停滞的时间好像又创下新纪录——两个多月。

手放上键盘之前想找词形容这两个多月，密集？前所未有？猝不及防？想来想去都不如这四个字——人来人往。

人来人往。60天、四个地方。朋友、家人，有人离开、有人回来。兜兜转转，逃不开也强求不到。

人来人往。亲人离世，人生中的第一次，悲痛、难过、留了好多好多眼泪；但知足感恩，因为曾经默默许下的愿望：或悲或喜，但求归顺自然、少经苦难。离开是解脱。

人来人往。每一天都前所未有的新，新的人、新的际遇、新的状况，常常像被一棍子打蒙似的不知如何是好，却在一棍子接一棍子之后明白，也许这才是生活的常态，习惯就好。

遇到的经历的，难过的高兴的，得到的失去的，对我来说都不是问题。剩下的只有感恩，感谢经历、感谢经过的你们、感谢每一件小事，都让人成长。

博客里的我不是真正的我，或者，或者最是真正的我，我也不知道。密集的日子不容许太多的矫情，大部分时间是乐呵呵的猿猿张，隔两个月来几句，密度正好。偶尔停下来回头看看，没有抱怨、累但是没有疲惫，一切都好，刚刚好，不用烦恼：）

两个月之后终于回过神来发现又是新一年，值得庆幸的是好像不只我一个人对年份更迭迟钝，因为总有人说“我还是不习惯写下2011”。的确啊，一晃眼21世纪都过去十年了，我还能记起当时迎接新千年时候的事情。

但与光阴似箭对比鲜明的是我没咋变，例子有一个，就是我还在上学，年复一年、学复一学，直到现在这个时候，越来越深刻地感觉到，千万别提什么知识、能力种种，上学只是个避风港，冠冕堂皇的借口是：再上上学、充实一下，想清楚自己究竟想要什么。

想要什么，真是个越想越模糊的问题。为了说明这个，有必要谈谈理想，总觉着这东西对于每天生活在牛奶面包里的我们来说总是罕有的，起码在我心里充其量只存在些职业理想。比如小时候我曾经因为对整理钱、票的喜爱，立下志向要当一个公交售票员；后来因为喜欢平板刀切豆腐的观感，想成为一名豆腐小贩；后来上了学被告知你的理想应该是成为一名大学生；后来我就真的成了一名大学生，一名新闻系的大学生，于是我就真的什么理想都没有了。

这种状态最大的表现就是对职业的迷茫：深刻的工作嫌枯燥、活泼的嫌轻佻、轻松的嫌没价值、充实的嫌没回报（最最可悲的是现实中可能根本不存在让我嫌弃的机会）……“生活”成了单薄而遥远的目的，其它的一切——职业、收入、地位、钱、幸福——都只是手段，什么理想，根本不值一提。

我花了新年的第一个月时间想了理想，无果之后又用了第二个月思考了愿望，这个问题想得出人意料的顺利，大概是因为理想意味着付出，愿望等于回报，不劳而获总显得那么那么美好。

于是wish list越来越长，一部分搁在淘宝，一部分藏在心上。不一样的是，以前实现愿望基本靠想，逢年过节、偶遇流星、甚至看到烟火都要双手合十；现在的愿望大多能靠自己实现，大概是明白了在我们生活的世界中并不存在某种可以帮助你实现愿望的超能力。快来夸奖我长大了。

长大真是件让人欢喜让人忧的事情，欢喜未知的际遇，忧愁的倒不是年龄的增长和所谓“变老”，而是前方的责任——让自己和身边人多少能因为我幸福。不往远说，单是踮起脚尖看看面前这一年，最后的校园时光、未来的种种挫折，工作、机遇、选择……以我优柔寡断的性格，我会很惶恐、会无时无刻地感到危机、会焦虑、会害怕、会非常渴望依靠和安慰，但也会无比做作地告诉自己，要坚定、不怕。

2011年的愿望：dream big, work hard and...and...good luck...

给博客加了个密码，上次加密码是在夏天。一直觉得给网络空间加密是件特别扯的事，互联网上本来就没什么秘密，在半透明的网络里，加密只是一种姿态，我用加密在告诉你：最近有心事不想让陌生人知道。

的确，最近是有心事，比如快到头的作业、总是拖拖拉拉不长进的自己、好朋友纠结复杂云里雾里的感情，写到这里你可能要开始八卦，不过放心，我就是不写自己。

心事其实就是在心里加密的事情，这样说来，于我而言，最大的心事恐怕就是许多许多的“如果”了。我会常想，如果当时我早点遇到你，我的四年会不会不一样；如果当时我足够成熟看得开我们是不是就能走下去；如果我没有遇到你，我到现在是不是还能无比阳光的向往爱情，就像我向往生活里的其它美好那样；如果早点、如果晚点、如果我当时不任性、如果我那时再任性一点……无奈对于这世界上绝大部分的既成事实而言，如果都是不存在的。于是我开始觉得是时候不再相信了。

佳佳说我“不是不爱，而是怕付出，因为这样，你会把爱同时分给几个人，等着他们给你回应，谁给你回应你才会继续对他付出。”她这么一说，我突然觉得自己完全透明似的站在她面前，内心所有的不安和恐惧，都被她看到了。还有那些苦心经营的淡然和乐观。

我都说了我不相信了，我觉得我的世界里已经没有非谁不可的感情了，还有什么方法能让我再一次不计回报地付出呢。我不知道，这个问题持续无解。

终于结束，我又像以前那样，习惯性地忘记自己在落幕前都做过些什么。有点若无其事，又有点悔不当初，暗自嘲笑自己，以我的性格，不论怎么纠结，都还是这个选择，还是这个结果。

这两天恍恍惚惚，前阵子连续几天睡4个小时依旧早起上课的热情瞬间就没了，像个泄气的皮球。过去的半年带着点对我的嘲讽，跐溜一下就没了，剩下我，还有浮躁不安的心思。

这半年，要说的有收获。开始明白，人和人之间有着太不同的价值观，太不同的处事方式，只是要相信，我与这些人，既是殊途，也不会同归；做什么事真得有个“为了什么”，不同的是有人为领导，有人为自己，有人只为问心无愧；善良常常就是别人眼中你的软弱，有时候逆来不一定非得顺受；忙不是和别人攀比的资本，只是自己的选择，并且一旦决定，就别抱怨，别气馁；心态真是个奇妙的东西，有时候就是靠它撑着（当然还有咖啡~）；所有结束和解脱，其实只是个新开始。

还有感谢，感谢一起付出的人，虽然你们应该不看我的博客，虽然我丝毫不想把这些写在校内哗众取宠。感谢你们包容我全部的自以为是，所有的固执己见；感谢你们在原本匆忙拥挤的生活里分给这份“事业”那么多时间（虽然我总自恋地以为你们很大程度上是在为了我，是在为我分担）；感谢你们替我擦眼泪为我打抱不平；感谢你们的理解，感谢你们总能在我脆弱的时候，提醒我，我所有坚持的意义。

5月的时候我想，这真是个无底洞，11月仿佛很遥远，却只是转眼间。

2010.5-2010.11，漏洞百出，一地鸡毛。

那天在图书馆，匆忙走在书架间，耳边响起了久违的声音：大家好，这里是music zone，我是……拿着手中的书，打开走道边的窗户，看着楼下来来往往的同学，成了这一天最让人开心满足的事情。

每次听到校园广播，就觉得像是回到了自己还“年轻”的那个时候，懵懂的大一，在教二那间狭小的播音间里紧张羞怯地讲话、在某个夜深人静一遍遍降噪、剪辑。从一开始不敢听自己的声音、到后来慢慢听到别人一点点的夸奖，再到之后那一点点游刃有余；从觉得矫情到懂得享受，校园广播在我的心里，也许代表着更多，代表着最懵懂的曾经和最单纯的自己。

那是多么美好的时光。内心像是一张白纸，所有的梦想和未来还有机会被描画。当时也许缺少些雄心和抱负，现在回想起来，却觉得那其实是另一种可贵。未来，这个词就像是个魔盒，没有人向你描述，你就会觉得里面装着一千种生活，藏着一万种可能。

若是现在拍着脑袋空想，在校园广播的那个年代，应该有点不算正经的小追求和一点正经的小抱负；有个同校的男朋友，上课下课、食堂自习，两个人选择不同方向的未来，却在每次为这事烦恼的时候随意两句打发了这个问题，又开始说说笑笑；还必须有个分道扬镳的过程，你来我往加点伤心欲绝，多年之后各自成家，在同学聚会上相视而笑，在心底感慨一下那些青春和所谓命运，嘴上却一句也不提。

而这一切，对于今天的我，也只能是空想。与我无关，与那些自己为自己设计的抱负、那些努力和坚持无关。

今天我也还年轻，从不喜欢在20出头的年级就假装老气横秋。只是那是的心境和冲劲再难寻找，慢慢变得现实、变得自己都难以捉摸自己……魔盒在眼前，魔盒也还没打开，却已经有许许多多的人，描述了里面那其实会让你失望的现实。

而现实，却依旧站在那里，毫无向你低头的打算。

后来我想通了，不能因为不打算继续读书就放弃了学习的心态和心境。既然读研，就别浪费这个时间，惶惶不可终日的焦虑不能解决问题，不能提升你找工作时候需要的所谓“能力”，既然这样，为何不安心读书？

一直害怕工作几年之后，理想被现实磨灭殆尽，开始橡皮人小白领的生活，每天被琐碎拉扯、被细节折磨，只为生活而生活。想来想去也许让自己保持“人”的心态最好的办法，就是保持积极向上、不断学习的心态，而这两句，说起来很容易，做起来却最困难。

有些书现在不读，也许一辈子都不会读；有些事现在不做，那也许一辈子都不会做。

朋友、饭局、娱乐、谈心、出游……生活好像从来都不缺少热闹，反而缺少一些孤独和冷清。

最近常跟人说觉得自己心情浮躁，看书、看论文都觉得安不下心来，两行字下来心思早就飞到了不知什么地方。

突然觉得两年的研究生，这个之前一直被我嫌弃时间太久的研究生，有那么点不够用，时间太短，短到无法平静地面对所谓学术；时间又太长，长到我根本按捺不住内心关于工作的愿望和焦虑。

如果因为自己现在的贪玩懒惰而放弃了心里模糊的梦想，多年之后，我大概会万分悔恨咒骂现在的自己吧。

还有，表面的热闹又能击退几个人心底的寂寞呢？那么多午夜的聚会，从一张张欢笑玩闹的脸孔中，看到的大多是每个人心中的不快乐。怎么这世界每个人都爱别人，不爱自己。

什么样的关系才能够长久？恐怕答案只能在情侣之外寻找。再或者对于我这样对感情永远悲观的人来讲，世界上根本不存在长久这两个字，长或短，这是个辩证法。

所谓成熟也许就是遇事不再强求，不再刻意追逐什么，只是知道该来的会来，适合的终究会在一起。可又有多少人有这种运气？

执着说白了就是执拗，善良总能演变成软弱。微笑也许只是逢迎，用眼泪示弱其实是不错的方法。黑还是白？又有谁能分辨清楚。

研究生一周多了，有好多话想对自己说。

以前总觉得自己是个靠谱的人，起码别人这么觉得，但其实越被人这么说，越有理由在靠谱这个问题上开小差——反正大家都觉得我挺靠谱。最近越来越发现自己偷懒和惯性与日俱增，总是害怕麻烦懒得动嘴动手，这是个危险的信号，需要写一篇博客来提醒自己。

这学期，课不多任务不轻。在矛盾中过完的第一周，心里主要嘀咕的问题就是读书、读文献和今后找工作需要的那些实践经验之间的关系。最后的结论就像王老师说得，多读点书有用。

生活越琐碎，越容易淹没理想。每天看看出国的同学，他们的日志、照片，他们在国外的新生活的时候就像打了鸡血一般觉得自己应该奋斗。但其实从选择在继续在学校读研的时候开始，就选择了一种奋斗点比较高的生活方式，或者说是混日子。时间再走年纪再长反而觉得自己大不如前。

书里说，当人们真实的价值确实被威胁的时候，会产生危机感；而人们不知道自己珍视的价值却仍明显感到威胁的时候，就是不安和焦虑。第二种显然是现在的生活状态，虽然我自以为自己了解自己珍视的价值。

还有浮躁，也是长期潜伏着的天敌。总之，读书的日子很短，基本上可以开始倒计时；而需要努力的东西很多。

用心爱，用心生活。

ps.来一张女研究僧宿舍的生活照，很乱...我每天生活和战斗的地方

零点快到了，生日一天结束，崭新一年开始。

谢谢大家的祝福，很开心、很幸福。在你们的关爱里，能感觉到自己确实的存在，感觉到自己那微薄的分量。

前天迎新大会，一个新生没什么真情实感的发言，只记住了他最后一句话，久久在心里重复：青春无悔。

生日祝福，也许只差你那一个。

开学两天过得像84个小时，期待中满满当当的生活终于来临，却逐渐在密集、千头万绪的生活里看到自己的稀薄。

理想和实际行动最容易在信誓旦旦里蹉跎，所以再也不咬牙跺脚说着一定要如何如何，默默放在心里。这一年，但求不挥霍、不懒惰，希望收获平淡充实，和一个更好的自己。

再吃顿羊肉泡馍，回家这俩月也就完满了。在家里蹲大学念书总觉得时间不够用，两个月也就是一晃，计划基本都落空，计划外的事情倒是产生了一堆。作为一个凡是都想事先规划，害怕改变的土象星座，我还真是有点惶恐。

现在已经过了十二点，也就是说今天晚上又得踏上旅途，开始我跟群众大学共度的第五年，第一年迷茫、第二年充实、第三年成长、第四年告别，好像该经历的都已经经历，到了这个重新开始的时候，还真有点无所适从。

关于新开始，有好多雄心壮志，比如变成女超人维护世界和平，比如研究新的飞行技术阻止空难，比如在菲律宾人傻X的时候挺身而出……别笑，以上三条跟所谓梦想的难以实现程度不相上下。

还是从近处着手吧。九月有好多值得期待的事情，比如开学，给一群92年左右的小盆友做班主任助理，希望我多少能给他们一点正面积极地影响；比如过生日，我打心底期盼人生中最二的一年的到来，虽然我曾经幻想过自己能活222岁，达到世界级的二；比如研究生生活，最本质地其实是期待那个四人一间的宿舍，本末倒置这个词可以用在我身上；比如更成熟的自己，不懒惰不松懈不挥霍，第五年要有第五年的认真劲，因为再也没有第二个五年。

最后得瑟一句，要是在火车上发烧是不是很悲催...身体倍棒吃嘛嘛香的俺，居然在今天爆发各种生病迹象，中药西药走起来~！

博客总算是被惦记了2000次。到了现在，早已经不看重所有网络空间的点击量、访问量，却还是在看到2000这个数字的时候，有了想写点什么纪念一下的冲动，毕竟是个整数。

最近其实很想写写博客，闲在家里有的是时间整理思路，写写那些有的没的胡思乱想。遗憾的是，身体休息，头脑也放假，仅剩的一点脑细胞只能在跟人聊天时候迸发一下，无奈我不能贴出聊天记录作为博客文章，所以还是作罢。

晚上跟妈妈聊天，跟她讲我对自己的担忧，讲着讲着讲到妈妈都睡了，我还在这自顾自地担忧。说是担忧，多半是害怕，刚在微博上写了一大堆，不想在这多讲。总而言之，就是害怕自己够不着那些期望。

哎，可是害怕又能怎么样呢，令人恐惧的东西若是因为害怕就全部消失，这世界未免也变得太主观。所以，一切都得照旧，回到那个熟悉的小院子、迎来送往、微笑点头、自己折腾、被大家审视打量、摔一跤再爬起来、学着做一个二十几岁的人、在某个夜深人静的时候大哭一场、说自己忙说自己压力大、然后再忙里偷闲……又有什么可怕。

记得21世纪就要来的时候，文青朴树出了张哼哼唧唧的专辑，叫《我去2000》，恐怕再没有什么能比对一个新的世纪的憧憬更加美好了，一个新的100年，是多么大的一张白纸，所有当下的烦心事都被这白花花的100年遮住了。所以现在，我也得拿出奔赴崭新100年的架势，怀揣白花花的心情，迎接我未来的新生活，和新的自己。

你们也一样吧，再难过的现在，再难忘的曾经，在白花花的新生活面前都得黯然失色吧。move on 才是最好的solution，虽然我最讨厌中英文夹杂，可道理不就是这样吗？

现在的背景音乐是首很能帮助人写文章的歌，我一边听着一边噼里啪啦也打了这么多字，行啦，满意了，可以安心睡觉去。歌词有一句我最喜欢：谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘。是啊，谁能告诉我呢。

嗤之以鼻绝对是我对所有情感类畅销书的态度。不管是分析男人来自哪个星球的书，还是教你女人20岁之前必须学到的xx件事情的书，我的一律反对屏蔽并且禁止自己买，甚至在书店里都生怕自己误入歧途走到这类书的区域，无意间玷污自己选书的品味。

不过，人总会在不经意间挑战自己的底线。昨天，为了打发几个小时的飞机旅途，我在遥远的某机场买了一本看起来比较高级有文化的情感畅销书。我小心翼翼地在飞机上看，刻意地隐藏着封面、书脊上的书名。不出意外，5页之后我彻底将这个书归到满篇车轱辘话和瞎扯淡的类型，并在心底暗自嘲笑，就这水平，我都能写！

情感畅销书在我这算是彻底失效了。翻完一本心理杂志，我的旅途又陷入无聊。于是我开始思考关于情感畅销书的问题。什么样的人才会求助这样的书呢？我想一定是那些内心绝望却想变得强大，或者至少想在感情逆流中找个避风港的女人。

绝望这个词是我字典里最恶毒讽刺的词汇，基本上可以算做我的死穴。如果想给我致命一击，那就努力让我打心底觉得自己是个绝望的人。绝望可以分为很多种，为了不靠谱的第一次约会刻意打扮涂脂抹粉算一种；对自己的未来不再抱任何努力算一种；为了自己心里都不怎么相信的所谓爱情，不断坚持退让委屈自己也算一种，并且是最绝望的一种。这就好比你明明不相信有菩萨，却还魔怔似的烧香磕头许愿吃素，到头来骗得了别人却始终无法说服自己。

俞敏洪要大家在绝望中寻找希望，所以有了新东方；处在情感劣势的人们要在绝望中寻找希望，所以有了情感畅销书。这么一来，其实情感畅销书跟GRE红宝书起着一样的作用，并且在效果上一样的因人而异——比如我的某同学背了单词进了GRE小牛人俱乐部，比如我依然无法从这些畅销书里寻找出任何情感上的慰藉。

说到底还是个人的问题，无论是英语考试还是感情风波。只有自己才能拯救自己的绝望。

最近身边有好多好朋友身处感情风波，各有各的纠结和苦恼。每天我有一搭没一搭地跟你们聊天、开玩笑，其实能感觉的到那些短信里聊天记录中“哈哈哈”背后的心酸，看得人真是心疼。估计善良的妇产科大夫看到难产的产妇时候，应该跟我此刻怀揣着差不多的心情——有劲使不上。其实不仅是使不上，更是有点不想使，因为我的自救逻辑让我相信，感情的问题还得自己找答案，虽然当局者总是迷，但我想这就是让感情变得奇妙的原因。

只不过我希望你们都能记住，虽然感情迟早会变习惯，但是请分清习惯和惯性，就算飞蛾扑火也得是自己心甘情愿，就算委屈自己也得是自己心甘情愿。

并且，委屈自己换不来爱情和幸福。

而我自己，让人恍惚的一段旅途结束之后，我竟然打心底地觉得平静，只是不知道是深藏暗涌还是真的波澜不惊。我扯了一篇如何不绝望如何自救，到头来连自己都没法帮自己，还真是讽刺。好吧，我得承认，要让情感畅销书不扯淡，真的很难。

我扯淡完毕。

一个月以来所有的不确定都在今晚莫名其妙的开朗起来。

世事无常，知足常乐。

省时省力省心的微博疏导了我的表达欲，眼看着七月已经过半，该毕的业已经毕完、离开的人都已经告别、我又一次进入了闲散无所事事的宝贵假期，也是时候来除除草，掸掸灰，写一写我的小博客。

悲观地算，这应该是我最后一个暑假了，一年之后的这时我应该一边顶着北京的大太阳、骂着没空调的破寝室，一边哼哧哼哧地实习找工作。所以更得珍惜现在。

假期有好多计划（貌似我每个假期都是这些计划），比如减肥、比如学车、比如背单词、比如学做饭、比如实习……不过单凭我刚吃掉一包小脆、学车因时间不够暂时搁浅就可以推断背单词、学做饭基本也只能停留在计划层面，至于实习的念头，早已经被每天窗外的大太阳击退。这样真不好。

五六月没付诸的毕业旅行希望能在假期补上，甘南、贵州、大连、烟台、韩国……旅游这事吧，目的地越多越显得不靠谱，这五个地方总得去一个，需要赶紧策划。

一放假就觉得还是做学生好，会不会有人仅仅因为有寒暑假而读博士或者留校呢？不知道，反正我不会。

想写一篇跟毕业有关系的博客，还有毕业期间拍到吐的照片，肯定是个大工程，回头补上。

最后twitter一句，一再心软必遭报应。

十年来做过的事
能令你无悔骄傲吗?
时候和你所相信的事
没有被动摇吧?
对象和缘份已出现
成就也还算不赖吗?
旅途上你增添了经历
又有让棱角消失吗?
软弱吗?
你成熟了不会失去格调吧?
当初坚持还在吗?
刀锋不会磨钝了吧?
老练吗?
你情愿变得聪明而不冲动吗?
但变成步步停下三思会累吗?
快乐吗?
你还是记得你跟我约定吧?
区区几场成败里应该不致麻木了吧?
快乐吗?
你忘掉理想只能忙於生活吗?
别太迟又十年后至想快乐吗?

artist:薛凯芹  lyrics by:黄伟文

一不留神五月就要过完了，心底空落落，觉得五月的日子好像过得比平时更快，还是那句话，光阴总是似箭。我一边感慨五月过完本科的日子就要不在，一面又打心底期盼九月的新生活。其实就是期盼一个新开始，摆脱现在对生活对自己的不满。

迷迷糊糊过完的这一个月想想其实发生了好几件事。

论文。从四月开始的持久战，拖拖拉拉每天写一个小标题，熬到了5月17，终于打印成册子交给了导师，已经是截止日期后10天的事情了。导师（也是我研究生的导师）耐心慈祥，从论文的选题到提纲到成文后的逐字逐句修改，在百忙之中给了我最多的关怀，认真细致有指导性，她让我对伪学术的研究僧生活更加期盼。

芒果。两个芒果破坏了我交论文之后的美好生活。我在明知自己对芒果过敏的情况下仍然奋勇挑战，两个芒果下肚第二天嘴唇肿，第三天脸起包，第四天整个脸肿。吃药打针一通折腾，终于青了手背不红了脸颊。在校医院看了大学四年最贵的一次病，壮着胆在校医院打了点滴。半夜痒到睡不着的时候我总是想，我为什么要这样自作自受。

毕业。然后瞬间就开始了毕业。毕业感毫无的毕业季终于拉开帷幕，每天坐在西晒的大办公室里，其实一点毕业的感觉都没有，好像日子就要这么一天天过下去，根本没有个尽头。每天晚上躺在床上想回忆下四年的日子，却都在最后拿起小说，心想着还是别人的生活精彩好看。只是某天快要睡着的时候心里数着亲密的好朋友们，fs、大博、刘畅畅、闻捷捷……下一个九月当我以一个新学生的姿态再回到人大的时候，校园里就没有你们了。不知道该不该伤感，因为我们还在同一个城市里，因为学校只是途中一站，更遥远的生活总得我们各自奔赴。

毕业旅行。基本泡汤。

昨天昏昏沉沉拿了盆衣服去水房，两件白tee和一件深绿tee按照白色-深绿-白色的顺序叠放...不知道开什么小差，衣服放在水房之后我就彻底忘了这件事情，刚刚又拿衣服去洗，发现了我放置在水房的一盆衣服...不幸的是...不幸的是两件白色的都被染上了绿色，包括刚穿两次我十分喜爱的一件写着"work hard love hard"的廉价短袖。

啊。。。真是晴天一个霹雳！不对，是大夜间的一个霹雳！但正当我万分悔过、懊恼埋怨自己迷糊的时候，万能的支书在旁边给我了革命的谆谆指导：用热水、加84，泡泡就能好！更加万能的小肉肉在这个千钧一发的时刻倾情提供了她那万能的无所不能的——漂~渍~液!

喏，就是这个东西。

神奇的漂渍液啊神奇的漂渍液，热水加上神奇的漂渍液，我又重新有了一件雪白雪白的短袖，和一件煞白煞白的长袖!我不经赞叹科学和化学的神奇，奔走相告！不吝赞赏！

正当我洋洋得意得意忘形的时候。。。我不经意地低头一看。。。悲剧的事情发生了。。。我身上穿着的浅灰色衣服在这次卓越的漂渍液洗衣活动中，光荣的被嫖。。不对，被漂了。哎，染色的可以用漂渍液洗，漂渍液可以用啥洗呢。。。

这件事情告诉我们：

1、如果老天想拿走你一件衣服，你做任何努力都无用，挽回一件，失去另一件。机会同此道理

2、螳螂捕蝉黄雀在后存在于任何界别，别高兴的太早！

第一次去杭州是12年前，对于这个城市所有的记忆就是当年还臭臭的西湖水。这次重来杭州，短短两天半，去了因为《非诚勿扰》名声大噪的西溪湿地，花了大多数时间在西湖边上走走停停。

因为借住在柏大莹家和柏大莹、柏妈妈柏爸爸超级热情细心的招待，我感受到的多是在这个城市里生活的状态，而不是一个旅游者的心态。钱塘江、西湖、西溪……喜欢这个到处都是绿色、到处都是湖河的城市。同时杭州商场里的应有尽有、大街上轰然驶过的名牌跑车，也让人感受到这个城市的另一面。特别要说的还有，这绝对是一个出产美女的地方，在杭州的两天半我绝对没有看到半个胖子...因为天气晴朗，满大街都是长腿、丝袜的，非常香艳。

遗憾的是时间太短，只有两天半就得回北京，回来之后北京好像换了个季节似的。

上图和真相~：

先得瑟一张伪劣风景照。很奇怪为啥只有北京才有蓝蓝天，西安和杭州都没有。

大船要吃小船啦。

太子港公园。据柏大莹的同学说，当年她阿姨的婚纱照也是在这里拍的...

花岗观疯鱼。之后o型血的柏大莹就英勇地替我挡了蚊子叮...可怜的她

难道这是传说中的景深？？！！

@西溪湿地

西溪里有好多已经被征用，但仍然闲置的古民居。真想住在那

特别有镜头感的花蝴蝶，停下来让我拍照。也许花蝴蝶们都天生有镜头感。

接下来是各种有人的二照片。娱乐一下大家，出游让心情好。

乌米糕。柏大莹阻止了我把它们放在胸前拍照的举动

两个二！

Telephone Feat.西湖边电话亭

这是啥东西，咋长这么奇怪呢？！

我手里拿的是两个鞋垫..我也不知道我在研究啥

诡异夜西湖

柏大莹的晃动神作。

特别谢谢柏大莹一家人，让我觉得十分不好意思。西安欢迎你们！

虽然今天体寒胃痛，我还是想把这篇构思许久的博文付诸键盘端。

——一个安靜。執拗。暴戾。乖僻。執著于文字。的全家都是文艺女青年的题记

朋友（女），你是否在执迷于减肥茶饭不思饿得挠墙？朋友（男），你是否对身边芸芸朋友（女）茶饭不思饿得挠墙的行为深表不解？今天，在这样一个冷死人的夜晚，就让我们一起用严谨的态度、用学术的思维、用缜密的逻辑……从N个维度、N+1个层面以N+2的视角探讨一下女人减肥的问题。

首先，让我们来界定一下概念。无所不知无所不晓的百度百科告诉我们：采用主动积极的人为手段，以减少多余脂肪为目的，从而使超过标准的体重恢复正常标准体重这一过程叫做减肥。但其实在生活中，减肥已经变成了女孩子们的口头禅，除了少部分光吃不胖甲亢倾向严重的女人。这让广大年长人士和男士很不能理解。

其实在无所知无所晓的我看来， 减肥更像是一种生活的状态，其实更多的是一个设定目标，积极努力并且自我约束的过程。人总要为自己建立些目标和自虐倾向，毕竟不能什么事都顺着自己的心意来，毕竟不委屈自己不能求全。于是我们开始减肥，今晚少吃一顿晚饭，明天少吃一点主食，喜欢巧克力就偏偏不吃，最爱高热量就控制自己不碰。

呃...写完这段我发现，我真的还挺变态。

然后再说为什么减肥。我承认，变美以吸引异性肯定是女生减肥的一个原因，但如果你觉得它是全部，你就大错特错了。其实在女生的字典里，至少在我的字典里，自我的满足往往比吸引异性的眼光来得更实惠。牛仔裤的尺码更小了、镜子里的大腿更细了、称上的数字更小了，建立在瘦为美观念上的审美观使这一切变得无比欢乐。其实那是一种自我的实现和满足。在我之前减肥略有成果的那段，每次看到数字的变化我都会觉得一分耕耘一分收获、一点热量一点分量。

最重要的其实还是怎么减肥。我相信减肥的路没有坦途，意思是说任何任何能够起到作用的减肥方法都是需要付出代价的。在这些代价中，最最不能够付出的便是身体的健康。没有任何营养学知识的我见证过很多种减肥方法，高中隔壁宿舍的女孩子催吐喝过期牛奶，大学同学节食使劲不吃饭，包括我自己尝试过的各种跑肚拉稀减肥茶……这些基本可以算作作死的减肥方法。喝毒药、改变饮食习惯、破坏肠胃菌群，可能的确能够让你在短时间瘦一些，可抛下极容易反弹的弊端不算，这些对自己身体不好的减肥方法最终会使自己遭到身体的报复。

寒假里，我曾经少吃又少吃并且每天做运动，的确是瘦下不少。但在急速的反弹之后，我终于发现，除了放寒假的学生和闲置在家的贵妇，基本没有人可以坚持那样的减肥方法。于是我开始左思右想，到底什么样的方法能够让我们保持体形，最后我觉得答案其实只有四个字，与大家共勉，那就是——细水长流。

别奢望一礼拜变成大瘦子，也别让自己暴饮暴食一夜变成大肥妹（虽然这是我目前的状态）。奶茶、炸鸡基本戒食，多青菜少淀粉多吃水果多喝水，最最重要的是保持运动的习惯，瑜伽游泳爬楼梯，不让忙成为懒的借口。

减肥其实就是保持一种健康轻巧的生活状态。

衣服太好看、广告过频繁、谈情说爱太多……看了一个名叫《杜拉拉升职记》的电影，却没看见我之前认识的那个杜拉拉。

不爱读书、胸无大志的我偏偏在看了这本畅销书之后燃起了好多好多憧憬和希望，这些希望一部分转移给现在的生活，一部分转给了这部电影。4月15号它上映了，我真开心，赶紧去瞧瞧。

电影更改了小说故事的主线，原本的职场小说摇身一变成了办公室爱情故事。一样的DB、一样的杜拉拉王伟玫瑰海伦人等却产生了不一样的故事。就好像都是一只鸡，原本的气锅变成了KFC，鸡还在味道早已经不同。

外企的工作氛围变成了聊天里夹杂的几句别扭的英语，小白领的个人奋斗史被杜拉拉的几个简单工作画面表现。我猜想编剧和导演可能觉得在电影院大屏幕里展现一个小白领没日没夜工作这件事，既无画面美感又没有炒作的空间，与其让电影变得boring还不如让谈情说爱、三角情愫变成主题。这样做不仅不枉费徐娘半老的老徐和瘦不拉几的黄立行在戏中一小段的“激情戏”还能制造出无数炒作的焦点放在土酷、优豆等各大视频网站。

DB是一个香艳的公司，李斯特的退休party上充满香肩、低胸，女同事争奇斗艳男同事艳压群芳...

杜拉拉是个奇怪的女子，开车只开马自达、化妆只用bobbi brown和高姿、有事没事来两口立顿红茶、一有压力就吃德芙巧克力、存钱只信赖兴业银行、读书只看《第一财经周刊》、电脑只使用联想牌、每天都拥有你的益达、最重要的是她还与智联招聘关系千万缕...

徐拉拉满口京腔夹杂在莫文蔚、黄立行、吴佩慈等一干港澳台ABC人士中，还真少了点自我奋斗的架势...

唯一表现升职的元素就是杜拉拉一直换啊换越换越好看但越换越像杂志封面的衣服，怪不得片尾要感谢苏芒。

自编一个冷笑话，看完的人可以自己慢慢体会：

导演说：咋办啊？杜拉拉没日没夜工作这戏没法拍啊，没人看啊。

杜拉拉、王伟、玫瑰等人语：I'll take care of it！

前天去医院看爷爷，离家之前最后一次去看他。爷爷问我什么时候返校，问了我些下学期的打算。接着他说：

也不知道你现在喜欢吃什么，想给你买点吃的又怕买错。接着爷爷从衬衣口袋里掏出了一个暗红色的小布包，从包里掏出了一百块钱递到我手上，说，这个钱你拿着，自己买点吃的，想吃什么就去超市买点。

接过爷爷的钱，我突然觉得很难过，隐隐约约觉得鼻子发酸。记得小时候，小到我还没上小学的时候，爷爷来家里看我，带我出去买吃的，我在商店里一眼就选中了一盒手指饼干，一个小杯子被分成两半，一半装着手指饼干，一半乘着粉红色的草莓味奶油。在当时那个年代，这样的小食品不常见，在我再三央求软磨硬泡之后妈妈也不会买给我。

还好有爷爷。于是我拿着小杯子装的手指饼干，跟妈妈炫耀，久久舍不得吃。过了这么多年，这件小事还清晰地印在我脑子里，清晰到我每次在超市里看到那种手指饼干的时候，都能想起爷爷和我小时候吃手指饼干的傻傻愿望。

可能是我很贪心，我总希望爷爷奶奶、姥姥姥爷永远都能陪在我身边，虽然我很少回家，虽然我半年才能看望他们一次。可我又知道生老病死是自然规律，我们谁都不能逃避。

结论只有一个，我要是她，每次站在舞台上唱《不管有多苦》，准保泪潸潸如雨下。

在香港的演唱会上，除了那英蹩脚的粤语之外，就这段话最让人印象深刻，大意是说：这张专辑是我有史以来第一次接触创作创作，写了下面这首歌的歌词，也是一首让我终身难忘的歌，这首歌叫做《不管有多苦》。听来听去，好像歌词就表达这个意思——高峰，不管有多苦，我都跟你过！

从这些名老女人的感情风云中我们当然是看不出本真。而如今，那大姐也与老公幸福快乐的生活在一起，只是这个老公并不是高峰。所以今天重新听这首歌，更显得有点讽刺，并且痛心，哎呀我可真是多愁善感啊...

那英是东北老大姐，或者你可能觉得她是过气老歌星。而我却是打心底喜欢她的歌。那些动人的情歌，总觉得只有她的嗓音能唱出其中的感情和感动，这大概也和她自己的情感经历分不开关系。我喜欢那英，这就是我和文艺青年的区别，以及我是俗人的证明。

张惠妹在北京的演唱会那英坐在贵宾席上，张惠妹在台上突然唱起了《征服》，台下的我们又惊又喜以为那英要从舞台末端走出来，和张惠妹拼拼高音，飙上个十个八度。可实际上那英只是从贵宾席上站起身来，使劲的冲台上回首。离得远我看的不真切，她似乎穿了个绿色毛衫，散着头发，拿着帽子，没错，就是个东北大姐。

我真是傻瓜。